O.O

Risas van y vienen, nunca pense que el tener personas cerca me haria falta ( personas simples personas, porque a quienes suelo querer les digo seres )... Los ensayos pasaron, recuerdos  y melancolias cortas y dominables; ninguna tan fuerte como para que el fumarme un cigarrillo no lo controle; la musica a interpretar era de una ejecuccion facil, por lo tanto el comenzar a disfrutarla fue muy facil.

Pero el dia llego, volvi a la casa de la musica (auditorio de conciertos en Quito) despues de 5 meses no haberla pisado; año satras ese lugar me tenia cansada, sus sillas son muy altas, el lugar es muy frio y dificil de llegar, la acustica es marravillosa pero los graves debemos tocar todo mas masticado para q se entienda lo que tocamos, quienes la manejen es gente desagradable que solo piensa en dinero, en fin la estaba empezando a odiar; pero ahora, tenia un encanto extraño, sus camerinos me parecieron calidos, al salir a fumar encontre un lugar lleno de obscuridad perfecto como para no pensar en nada, solo ser silencio y obscuridad...

Ya era hora de entrar , me sentia extrañamente comoda con mi ropa de concierto (normalmente los escotes me incomodan ) pero esa noche me senti comoda, me sentia linda...

Entre al escenario y busque caras conocidas en el publico, y me sente en mi silla...

Entro el director, y comenzo el concierto ( debo aceptar que extrañaba fokazamente el sonido de mi orquesta, al que parece que estoy acostumbrada) pero disfrute cada nota, no fue el concierto mas especial de mi vida, e tenido algunos  mas magicos y especiales... terminamos tocando el sanzon (una obra q la podria tocar de memoria sin problema de lo mucho q la e tocado) y por un segundo en el que cerre los ojos pense sentir a mi orquesta en ese escenario, me aguante las lagrimas, por ando sin poder llorar, y creo q no era el momento...

Sali de ahi, íbamos con mi padre hablando en el carro de los errores y aciertos que encontro en la interpretacion, pero a diferencia de mi estado normal, no podía opinar solo acentaba la cabeza...por primera vez en 22 años al dormir no queria soñar con dragones...

dormi abrazada a mi almohada, deseando que sea alguien, y hoy, esta noche no sea un dragon al que abrace en sueños si no que sea alguien mas, queria llorar derramar lagrimas histericamente como en muchas ocasiones pasadas lo e hecho, pero no salia ni una, no podia llorar. (cuando en toda mi vida el llorar era algo tan cotidiano que muchas veces hasta yo las deje de tomar en serio).

Tenia un vacio en mi, que no me habia dado cuenta lo tenia, e perdido muchas cosas  ultimamente, y sin embargo no habia logrado sentir ese hueco enorme que tengo en mi ahora, tal vez me e aislado tanto de mi y de lo que siento, que ignoraba todo esto, lo ignoraba y lo seguiria haciendo, pero el escenario me consume, no puedo no entregarme ahi, no puedo no unirme a mis sentimientos y explotarlos a travez de mis dedos de mi cuerpo, a veces me olvido de lo apasionada que puedo ser...

Aun no entiendo lo que siento, aun no logro llorar, aun no logro encontrar la ubicación de ese hueco...