Chao Rosa

El problema en verdad fue pensar que podría cambiar de cuento y más aún dejar de ser un personaje secundario para ser la protagonista, a quién le pasaban las cosas que deseaba y más.

Debí quedarme en mi cuento obscuro, en mi cuento frió y frágil, donde nadie me podía tocar, donde nadie me conocía, donde podía soñar bajo la luna mil fantasías llenarme de luz y luego volver a la normalidad sin sentir un gran dolor, porque a la final todas luces que conocían eran las azules y violetas que salían de mí, no conocía nada más y ahora que lo pienso no necesitaba hacerlo.

Pero un día mi confortable soledad unida con mi curiosidad me llevaron a ir más allá, a moverme a creer que lo que leía en otros cuentos podría ser la realidad y no la mía, maldito principito todo lo hiciste ver hermoso, luminoso, doloroso pero sobre llevable por todas esas otras cosas que sentiría.

Ahora estoy aquí, encarcelando a mi rosa, tan solo para yo ser feliz, sus pétalos brillan, su alma se ilumina y está ahí para mí siempre, cuando mis luces violetas vuelven a aparecer solo necesito verla para que se aclaren para que fluyan y no se estanquen. Todo era perfecto, no necesita llorar bajo la luna inventándome historias, tenía la mía y la guardaba como la más hermosa de todas. Intente incluirle un dragón pero todo era tan perfecto que no podía meter nada entonces la contaba tal cual como sucedió. Mis día se iluminaban, yo creía que este amor era del que hablaba ese príncipe, mi rosa, aunque no se parecía en nada a una rosa.

Comencé de nuevo a tener mis sueños, mi obscuridad no estaba convencida de la luz que me traía esto. Tenía miedo, tenía dudas, mi cerebro maquinaba historias que me hacían llorar en secreto pero al sentir sus brazos, si “mi rosa” tiene unos hermosos brazos, me calmaba y volvía a sentir calma. Su olor se convirtió en mi hogar y sin ese olor no me podía sentir en casa. Solo pensar en sus besos podía hacer cualquier cosa y sentía tenía la fuerza para todo lo demás, pensé que había encontrado mi propio cuento pero no notaba que “mi rosa” no disfrutaba de la misma luz, que se sentía agobiada, obligada y sin opción a vivir este cuento.

Para este ser que alumbraba mis momentos obscuros yo no lograba alumbrar los suyos, su soledad no era obscura, su claridad estaba en la libertad de sus actos, en la libertad de verme o no verme, en la libertad que yo no le daba, porque yo era una rosa que envolvía con raíces y espinas a su ser. Por un tiempo pensé en su egoísmo, en su narcicismo, siempre se mostraba como lo mejor en todo y creí que mi apariencia obscura lo avergonzaba, aunque todas las noches murmuraba en mi oído cuanto me amaba. No me dejaba ver a mi misma lo egoísta que estaba siendo yo.

En un momento tuvo que estar separado de mí, mis días no habían estado tan obscuros nunca y fui a verlo mientras el continuaba en sus actividades, su luz estaba ahí aunque se apagaba un poco mientras más cerca yo estaba, preferí volver a nuestro hogar, que sin su olor era solo una casa más, a esperarlo. Pero como no pensar que lo que más luz me da que lo que más amo en el mundo no siente la misma paz que yo al tenerlo cerca, había cortado las raíces de mi flor, al querer unirlas con las mías lo que hacía era eliminarlas.

Y ahora tenía que decidir, ¿quién era más egoísta yo o él? Al final los dos si queríamos ser felices debíamos hacer lo que al otro lo destruye. Decidí volver a mi cuento, a ser un personaje secundario, a envolverme en mis luces violetas y azules, a mirar a la luna mientras inventaba cuentos, pero todo me hacía llorar, había pasado tanto tiempo que ya no sabía cómo hacerlo, había pasado tanto tiempo que ya no quería hacerlo pero tenía que y por eso inicie el ritual, donde mataría esa parte de mí que conoció la luz, que sintió la calma y muchos colores, era un ritual muy fuerte donde debía morir en el cuento actual para volver al mío pero al recordar su luz no había nada más que podría hacer para que mi rosa sea feliz.

Aunque aún aquí, en la mitad del ritual sigo esperando sus brazos y su luz…

El cuarto de terror.

La entrada parecía mostrar el camino al dolor, sabía que al toparla ya sentiría cosas que no quería pero igual tenía que entrar. Fue peor de lo que podía imaginar, sentí a mi corazón reventar y cada pedazo tocaba internamente mi cuerpo inundandolo de una tristeza absurda, aún no se como con el poco aire que podía respirar puede apoyarme lentamente en la cama. La cama, ¿como alguien podía dormir ahí?, en algo tan frió, tan lúgubre, con tan poca vida, tan desagradable, aunque visualmente estaba bien, algo dentro de ella era inaguantable. Pero con el poco aire que tenia no tuve mas opción que quedarme ahí, ese sentimiento abrumador del silencio absoluto comenzó a quemar mis tímpanos, ¿por qué pasaba esto?, ¿por qué no oía nada?, era realmente abrumador, nunca me había molestado tanto el silencio, era algo tan fuerte que sentía poder escuchar el sonido de mis lagrimas cayendo por mis mejillas y me desesperaba. pero respire y preferí oír el latido de mi corazón que parecía totalmente descontrolado, totalmente destruido. Al fin puede crear sonidos, aunque sea mi propio lamento lo que sonaba ya no era ese silencio.

Logré calmarme, el dolor no se iba seguía intacto, como si mi cuerpo quisiera guardarlo eternamente, como si el sintiera que lo necesitaba para sobrevivir. Me recosté en esa cama , todas las almohadas tenían un olor terrible que me traían recuerdos que me lastimaban, parecían látigos, parecía que quisieran destruirme aún mas. cuando al fin logre calmar o acostumbrarme al dolor de esos látigos alcance a ver el espejo, donde fantasmas reían al verme sufrir, donde fantasmas lastimaban aún más lo que ya no parecía mi corazón, lo que ya estaba deformado del dolor. No podía dejar de verlo, no podía dejar de ver lo que me mostraban aunque mis ojos sangraban , aunque mi alma gritaba que pare, que no es real.

Regrese a ver mi cuerpo, parecía destrozado, sangre salia al rededor y desde el, no quedaba nada de mi, todo estaba destruido. Y lo que me preguntaba solo era: ¿de ahora en adelante todas las noches serán así?.

cuarto blanco

Paredes enormes, un poco más pequeñas que el espacio que las separaba entre si, blancas, completamente blancas y nítidas como si nunca nadie hubiera estado ahí antes. En el medio un foco, uno muy grande que lograba iluminar por completo ese cuarto gigante, y hacia brillar ese blanco que lo invadía completamente.
¿Que hacía yo ahí? , sentada en la mitad de ese cuarto enorme, mis manos llenas de lágrimas, los ojos totalmente hinchados, me sentía rendida , agotada. Quise secarme las manos en mi vestido, un vestido largo, completamente negro, con largas tiras de tela que colgaban de el, pero al tratar de hacerlo sentí que el vestido tenía su propio llanto y estaba más mojado que mis manos. 
Me enrede en mi cuerpo y me fundí con mi vestido, sentía como todo mi cuerpo se llenaba de las lágrimas de mi vestido y de las mías propias y como se iban volviendo negras como tinta, saliendo de mi y del vestido. Totalmente empapada en esta tinta volví a ver el cuarto que cada vez parecía más blanco y lograba cegarme, me sentía cada vez más agotada, con más miedos, con una melancolía que acompañaba a una melodía extraña que lo comencé a cantar desde que la tinta se mezclaba en mi cuerpo.Mis miedos parecían levantar las tiras de mi vestido, parecían tener la intención de matarme o por lo menos lastimarme,y yo no podía hacer nada, los dejaba apoderarse de esas tiras que se enredaban en mi cuarto y me producían dolor. 

Quise moverme, pero mi tinta iba a comenzar a manchar esas paredes nítidas, sabia que si no me movía esa tinta me iba a consumir, sin embargo era tan blanco, tan limpio todo al rededor que me quede totalmente quieta, viendo una vez mas ese blanco que parecía por momentos quemar mis ojos. Cerré los ojos, y al volver a abrirlos direccioné mi vista hacia una esquina, algo nuevo estaba ahí, algo que no estaba antes, se acercaba muy rápido, y sin darme cuenta a que momento lo tenía abrazándome, suavemente me levanto mientras en algún idioma extraño me susurraba palabras que me calmaban.

Yo también lo abrazaba ahora mientras mi vestido seguía derramando su tinta, el seguía con sus palabras y yo con mi canto, me agarro de la mano y me hizo caminar al rededor del cuarto, mientras que mi vestido lo manchaba todo, el comenzó a mover las tiras de mi vestido para dibujar con la tinta en las paredes,me abrazaba, me hacía girar, bailar, correr al rededor de ese cuarto que ya no era totalmente blanco, el foco parecía mas pequeño ahora y su luz ya no cegaba, podía ver figuras hermosas en las paredes y el piso. 

Me volvió a abrazar y esta vez en nuestro idioma me dijo: -"ya no tengas mas miedo"- y con lo ultimo de tinta que quedaba en mi vestido dibujo dos ventanas y una puerta, y me dio la opción de salir pero preferimos quedarnos ahí dormidos.

Hoy necesito que la persona que mas amo en el mundo me perdone, por cada mala decisión en actos y palabras, por cada vez que no supe defender nuestra relación como debía , por dejar las cosas en pura intención y no lograr mostrarle , no lograr llegar a que se vuelva real, hoy quiero que todo el mundo sepa que me enamore de un hombre que no solo me llena de amor, que no solo me hace la persona mas feliz, que no solo me dice cosas lindas y me da cariño, me enamore de un hombre que me vino a enseñar y que en el proceso el ha salido lastimado , que a tratado de hacer de mi alguien mejor, alguien con quien se pueda compartir plenamente, alguien que es capaz de defender correctamente esta relación que es lo mas importante, que es lo que me da esa fuerza para despertarme día a día, han sido épocas difíciles, las cuales aún no terminan y aunque veo a lo largo y no encuentro cuando irán a terminar, el amor de este hombre hace que sienta , que crea, que voy a conseguir solucionarlo, que lo voy a hacer no solo por mi futuro si no por algo que es mas grande, por NUESTRO futuro.
Hoy quiero que todo el mundo vea ese amor que siento por el, y que los que son capaces de alegrarse por esto sigan en mi vida, y los que no, no los necesito, se que quienes me quieren de verdad pueden notar el bien y la felicidad que el me trae.
Hoy necesito que me perdones Javier , por que se que lo he hecho mal, pero también me creo capaz de hacerlo bien, se que son palabras de las cuales te sientes agotado, pero son reales y solo te pido me las dejes demostrar.
Hoy voy a declararte mi amor como lo debí a ver hecho desde el comienzo!, desde esa primera vez que te vi, hace ya meses cuando llegaste a uio por el cp , por nuestro primer beso, por esa primera vez que agarraste mi mano donde ya sentí que no quería soltarla nunca mas, nunca nadie en mi vida me había hecho sentir tantas cosas hermosas, tanto amor, tanta protección, tanta paz que ahora se siente interrumpida por mi torpeza, por mi estupidez.
Eres el hombre de mi vida, yo no necesito nada mas que a ti a mi lado, agarrando mi mano, besándome, viendo a los ojos y diciéndome todas esas cosas hermosas que sabes decir, haciéndome reír, o tan solo acostaditos viendo alguna serie, comiendo alguna golosina . Por primera vez en mi vida siento lo rico que es abraxar a alguien cuando algo te asusta de una serie o película, y es por la protección que me das.
Nunca aprendí a pedir perdón y no entendía lo importante que puede ser, hasta que tu me lo enseñaste, y quiero seguir aprendiendo, quiero ser mejor para que lo nuestro sea mas fuerte.
Te amo, te amo demasiado , eres con quien quiero estar siempre, eres a quien quiero cuidar y que me cuide, a quien quiero preparas comidas para disfrutarlas juntos, o con quien quiero pasar abrazada toda una tarde sin importar que pasa afuera, eres con quien quiero ver cada estreno en el cine, y repetirnos en casa , eres con quien quiero esperar cada semana para ver nuestra serie de temporada y con quien decidir cual sera la siguiente, eres de quien quiero que sean todos los mensajes que me llegan al celular o fb, eres quien quiero se sienta orgulloso por como logro mejorar cada día.
Perdóname mi vida por no lograr cambiar a tiempo, pero lo voy a lograr, porque lo que siento es gigante, y se que lo que tu sientes también y por eso has aguantado todo ese dolor que no quiero vuelvas a sentir, perdóname corazón, voy a lograr que cada cosa dejen de ser palabras y sean hechos, voy a lograr todo lo que nos propongamos, prometo ser fuerte, prometo ser inteligente y dar todo de mi. TE AMO 

el Plan

Y este es plan , al terminar de leer tu decidirás si vienes conmigo o te quedas cómodamente sentado ahí, tomando en cuenta que es la ultima vez que me veras por aquí rondándote ,deseándote buenas noches, cuidándote, molestándote, viéndote a lo lejos; después de hoy, y sobre todo después de tu decisión , yo me iré, de ti depende que sea contigo o sin ti.

EL PLAN

Tras de esos lugares extraños que normalmente vemos a lo lejos , tras de esos lugares escondidos dentro de nosotros mismos te voy a esperar, como siempre sonriendo a tus palabras de cariño y sujetando un escudo de  miedos a las demás cosas que sueles decir. No voy a pensar en supuestos, así que debes ser claro y decir todo como quieras que lo entienda, porque tomare cada palabra textualmente.
Te esperare cantando para mostrarte el camino, mostrándote como seria el viaje que te tendría planeado.
No pretendo hacerte pensar que todo sera mágico y perfecto, habrá lluvia y sol, felicidad y tristeza, momentos donde abrazarnos sea lo mas importante y momentos donde estar separados sea lo que necesitemos.
Jugaremos juntos, conversaremos, armaremos desastres y arreglaremos otros, no dejaremos de ser un tu y un yo separados, pero tendremos un tiempo para solo los dos.
Caminaremos por esa lluvia que crean nuestras mentes por separado para vencerlas juntas, te cubriré de tu lluvia para que pienses como ganarla, y tu cubrirás la mía. 

No es nada nuevo lo que planeo, no es nada mágico ni asombroso, es algo simple, es algo que solo lo podríamos hacer los dos; porque con nadie mas quiero hablar hasta que las estrellas se escondan, con nadie mas quiero estar en la misma habitación en silencio , leyendo, jugando, durmiendo. EL plan es contigo, así dure un día o mil años, el plan es que escuches todo lo que por ti en mi ser canta, el plan es que no importa donde , no importa como, de alguna manera ( tal vez esto ultimo si mágicamente) estemos tu y yo...

quiero

Quiero destruir tu camino "perfecto", quiero quitarle lo plano, ponerte montañas ríos, laberintos, quiero que te llueva en el camino y luego al salir el sol puedas ver un arco iris, quiero llenarte de colores esas nubes grises y que al amanecer todo sea distinto, nada se repita, cada momento, cada cosa te sorprenda, te obligue a engañar tu rutina y a disfrutar cada momento.

Quiero darle un giro diferente a tu mapa, destrozar tu brújula y que comiences a vivir sintiendo el aire, sintiendo desde lo mas profundo de ti que puedas, quiero llorar contigo, quiero secar tus lagrimas y que tu hagas lo mismo, quiero que disfrutes de un poco de tristeza, para cuando seamos felices no importe nada mas,

Quiero sacarte sonrisas, compartir llantos, abrazar sueños, compartir momentos, compartir desilusiones y conquistas, quiero crear sueños contigo, quiero lograrlos y festejarlos tuyos y si fallamos volver a comenzar.

Quiero vivir en ese mundo paralelo, donde tus palabras me envuelven en sueños, donde tus besos llegan como aire, a cada instante, en todo momento. Donde que cada sueño contigo es un recuerdo de algo ya vivido y no algo que nunca va a pasar, quiero estar contigo, quiero saber tus secretos, saber que no fui un juego, que no me usaste, que de alguna manera, mi manera. te intereso.

Quiero decirte lo que siento sin miedos, sin excusas tontas, sin indirectas, quiero que decírtelo sea lo correcto, quiero tantas cosas imposibles, quiero gritarle al mundo que me encantas....quiero que tu lo entiendas, quiero que yo lo entienda...quiero un camino...quiero...

mi ultimo cigarro

Ayer sentí su sabor por ultima vez, en mi proceso normal salí de mi cuarto casi como un zombie viendo a la luna, mi perro se acostó en mis piernas y prendí el que seria mi ultimo cigarrillo.
Nunca supe en que momento se volvió un vicio, en que momento se volvió algo mas de lo que hacia a diario,  es triste que se haya vuelto algo como una rutina, ya los últimos no los disfrutaba como al principio, me olvida de envolverme en su humo, viajando a lugares de mágicos llenos de cosas que nunca pude descubrir. Bailar con el humo en mi cabeza, inventarme dragones, peleas, momentos mágicos  todo en ese momento mientras el humo salia de mi boca , al verlo con mis ojos me encantaba .

Ayer lo volví a hacer así  mis ojos jugueteaban con el humo, mi mente viajaba mientras de reojo miraba la luna, mi cabeza; que últimamente anda por lugares extraños que no me gustan, que me tienen con una sensación de querer llorar y no poder hacerlo; logro despegarse un momento de eso. Volví a ver dragones, inventar historias, disfrutar de ese baile que el humo hace al salir de mis labios, quería borrar unos besos con ese humo, pero no lo logre, mas bien la magia de esos besos se pegaron en el humo, volviéndolo en algo aun mas maravilloso por un momento podía ver lo que sentía con esos besos, como algo físico como algo real, mientras todo eso que sentía bailaba de una manera especial con el humo, hasta desaparecer , y a la siguiente bocanada la sensación volvía a mis labios hasta volver a botar el humo y vuelvan a bailar.

Se acabo, no volveré a fumar un cigarrillo, no volveré a disfrutar de su humo saliendo por mis labios, tratare de no olvidar su movimiento, el que siempre me encanto , que me hacia viajar a lugares mágicos  ahora el volar lejos de mi mente, va a depender solo de mi....

eso

Ahora veo la luna como siempre e querido, ya no solo veo su luz , su tamaño o su forma, ahora siento todo eso que alguna vez escribí sobre ella, ahora todo eso se vuelve real ,sin serlo.

Quisiera conocer las palabras correctas; aunque ignoro de igual forma las incorrectas; para decirte esto, no creo que sea grave, pero todo lo que se guarda como un mal misterio puede llegar a ser incontrolable, y si alguien mas te contara todo, alguien que no sea yo, podría arruinar eso , eso que tengo que contarte.

No quiero que sea un sueño, y cada vez antes de irme a dormir lucho por sacarte de todos ellos, no quiero estés ahí, diciendo y haciendo cosas que realmente las quisiera vivir, me cuesta mucho el tratar de no imaginar nada contigo, engañarme con la idea de que no existes,aunque cuando pienso, sea lo que sea que piense, siempre asomas tus narices, como para presionarme a que te diga o esperando que algún día no solo me atreva a contarte, si no a mostrarte,eso , eso que te tengo que contarte.

Tengo una melodía en mi garganta , pero sufre de un pánico escénico tal, que solo yo logro oírla,y al verte se esconde en suspiros que se disfrazan de bostezo  para llegar a ti, y tratar de entrar a tus oídos  pero parece fracasar el intento diario de que logres oírlo  parecen ser en vano todos mis suspiros, o es peor y logras escuchar pero no te interesa, y mi canto muteado no sirve para lograr que sepas eso, eso que tengo que contarte.

Ya mis ojos no saben como mas mostrarte todo, me toca evitar tu mirada porque ellos parecen buscarte desesperada mente, y no quiero me delaten, porque se que ellos dirán de mas , trataran de que sepas mas que solo eso, eso que debo contarte.

Debería decirlo ya, es tan obvio , tan sincero, tanto que siento que el miedo esta de mas, que es de esas cosas perfectas que solo pasan, que nadie debe hacer nada extraordinario, pero, si fuera así , tu también deberías saberlo , ¿sera que estas igual?, o no la sabes, no te pasa lo mismo, la incertidumbre mata a ese sentimiento lindo, a eso que debo contarte, a eso, que aun no me animo a decirlo...

m&m

De fabulas se llena el viento, viento que entra a mis oídos y crea mundos encantados en mi cerebro, y ¿de mi boca que sale?, nada entendible, todo lo dejo tan solo para que lo puedas sentir...o mejor aun saborear.

Parecías creado de un cuento, pero es absurdo en la cantidad de cuentos en los que te encuentro, así que de un cuento no saliste,eres como un actor que interpreta en mi cerebro las diferentes cosas que leo, a veces siendo mas que un personaje en cada cuento.Ahora dejas de ser u personaje mas, un actor en diferentes disfraces, hoy te volverás el cuento

Cierro los ojos y te invento, pero no puedo evitar que sea de nuestras conversaciones lo que pienso, y te veo, en una forma animal, algo noble, algo pícaro y un poco místico... un zorro rojo eres, maldito principito, te veo como un zorro por la domesticación que se habla en su libro, pero las cosas salen distinto y no es el zorro quien llora la partida, soy yo, que no llego a ser el principito.

Esta noche, el humo que me acompaña mientras veo la luna no dibuja tu nombre, no dibuja a ese zorro que me robaba besos y los hacia chocolates, tus ojos imaginarios hoy llenan los míos de lagrimas, esperando tus besos, esperando los míos, todos los que te robaste y pudiste haber comido en momentos amargos ,endulzando el recuerdo, con un beso, uno hecho de chocolate.

¿A quien se le ocurre dar m&m a un zorro? disfrazar los besos en chocolates de colores, que en sus manos significaban alegría o algo así, guardándolos infinitamente, pensando que no van a morir ,que no van a desaparecer ,que siempre estarán, y es verdad; nunca desaparecen siempre tendrá de sus chocolates coloridos, ahí guardados donde los dejo, donde tal vez no los vuelva a buscar, o peor aun los vea con tristeza y los deseche queriendo olvidar que existen.

O.O

Risas van y vienen, nunca pense que el tener personas cerca me haria falta ( personas simples personas, porque a quienes suelo querer les digo seres )... Los ensayos pasaron, recuerdos  y melancolias cortas y dominables; ninguna tan fuerte como para que el fumarme un cigarrillo no lo controle; la musica a interpretar era de una ejecuccion facil, por lo tanto el comenzar a disfrutarla fue muy facil.

Pero el dia llego, volvi a la casa de la musica (auditorio de conciertos en Quito) despues de 5 meses no haberla pisado; año satras ese lugar me tenia cansada, sus sillas son muy altas, el lugar es muy frio y dificil de llegar, la acustica es marravillosa pero los graves debemos tocar todo mas masticado para q se entienda lo que tocamos, quienes la manejen es gente desagradable que solo piensa en dinero, en fin la estaba empezando a odiar; pero ahora, tenia un encanto extraño, sus camerinos me parecieron calidos, al salir a fumar encontre un lugar lleno de obscuridad perfecto como para no pensar en nada, solo ser silencio y obscuridad...

Ya era hora de entrar , me sentia extrañamente comoda con mi ropa de concierto (normalmente los escotes me incomodan ) pero esa noche me senti comoda, me sentia linda...

Entre al escenario y busque caras conocidas en el publico, y me sente en mi silla...

Entro el director, y comenzo el concierto ( debo aceptar que extrañaba fokazamente el sonido de mi orquesta, al que parece que estoy acostumbrada) pero disfrute cada nota, no fue el concierto mas especial de mi vida, e tenido algunos  mas magicos y especiales... terminamos tocando el sanzon (una obra q la podria tocar de memoria sin problema de lo mucho q la e tocado) y por un segundo en el que cerre los ojos pense sentir a mi orquesta en ese escenario, me aguante las lagrimas, por ando sin poder llorar, y creo q no era el momento...

Sali de ahi, íbamos con mi padre hablando en el carro de los errores y aciertos que encontro en la interpretacion, pero a diferencia de mi estado normal, no podía opinar solo acentaba la cabeza...por primera vez en 22 años al dormir no queria soñar con dragones...

dormi abrazada a mi almohada, deseando que sea alguien, y hoy, esta noche no sea un dragon al que abrace en sueños si no que sea alguien mas, queria llorar derramar lagrimas histericamente como en muchas ocasiones pasadas lo e hecho, pero no salia ni una, no podia llorar. (cuando en toda mi vida el llorar era algo tan cotidiano que muchas veces hasta yo las deje de tomar en serio).

Tenia un vacio en mi, que no me habia dado cuenta lo tenia, e perdido muchas cosas  ultimamente, y sin embargo no habia logrado sentir ese hueco enorme que tengo en mi ahora, tal vez me e aislado tanto de mi y de lo que siento, que ignoraba todo esto, lo ignoraba y lo seguiria haciendo, pero el escenario me consume, no puedo no entregarme ahi, no puedo no unirme a mis sentimientos y explotarlos a travez de mis dedos de mi cuerpo, a veces me olvido de lo apasionada que puedo ser...

Aun no entiendo lo que siento, aun no logro llorar, aun no logro encontrar la ubicación de ese hueco...