??????????

quisiera acabar con todo lo que me trae mal, con esos recuerdos q me torturan a veces, con esos sentimientos q me latiman a diaron, quisiera terminar conmigo, con este ser que aunque este feliz encuentre errores y defectos a todo lo q hace, a todo lo q siente.

regresar a mi 13 donde todo era imperfecto y sentia realmente estar formandome, porq no tenia nada ni sentia nada como mio, mi mejor etapa creo yo, aprendi a amar mi musica y al cello aunq mi profesor de esa epoca no paraba de repetirme q mucho no servia!, igual la necesidad de hacer algo mio le gano e hizo q ame a ese instrumento, con el cual me escondo, con el cual vivo, con el cual me enamoro, y en algun momento y por razones q no se ni quiero saber pierdo cosas q amo!

AMOR!!! q espantosa palabra!!! q no me suena bien en ningun idioma, talvez por miedo!! la unica ves q dicho amar a alguien(((mi cello no cuenta porq aunq lo amo sigue siendo un objeto)) fue a un profesor y fue cuasi una broma!, pero aunq la palabra no me gusta, el sentirlo no me molesta, tan solo me asusta!! supongo es normal!, y a la ves no... el ser una persona demaciado intensa, DEMACIADO lease bien;cosa q a mi personalmente me molesta mucho; me obliga a sentir eso tambien muy fuerte!!!... tal vez sea porq soy un ser pesimista q a todo lo bueno le encuentro lo malo, pero al esperar algo malo cuando llegue algo bueno sera lindo no como al esperar algo bueno y llegue algo malo, talvez sea una idea conformista o mediocre y es muy cierto q si uno no hace nada para q las cosas salgan bien pues no salen bien, pero a veces aunq eh sentido hacer todo lo q pude, no han salido bien, y la sonriza se borra!! uhm problemas y consecuencias de esto, eh apagado mi chip perfeccionista! porq?, sencillo la maldita obsecion de q todo este perfecto me hizo perderme de cosas q ya nunca tendre porq paso la epoca para vivirlo, no deseo q eso vuelva a pasarme kiero vivir lo q debo , puedo y merezco!!!, problemas por apagar el chip este.. pues q clase de musico es uno q no es perfeccionista???...repuesta: un NO-musico, un instrumentista cualquiera, un musico popular con ansias de ganar plata pa vivir!!! un Fausto miño cualquiera((con todo el "respeto" q se merece)).. me stresa ver esto!! me stresa pensar!!!

ya no habia decidido q hacer con m vida?? no habia decidido ser mi profesion??? porq ahora esas ganas locas de vivir otras cosas!!!!!!!!????

si cierto mi profe de cello me repetia a diario q necesito vivir para interpretar!!!! es cierto, al amar, al perder, al llorar!!! todo todo sirve para el momento de interpretar... como una ves un señor al terminar un concierto con mi sexteto se acerco y me dijo, uy q hermoso canta pero aunq estaba cantando una bomba(musica tradicional ecuatoria-bailable)me dio ganas de llorar, con el pasillo tenia sentido esa mirada triste, pero con la bomba no, igual con el pasillo me saco lagrimas... no supe si agradecer o no, igual lo hize..., me dejo pensando mucho, uhm mi mirada es triste????

uhm no lo se!!!talvez en momentos si!!, pero realmete me siento tan triste? no se como lo hago, ahora no tengo de q kejarme, tengo todo lo q necesito, porq sigo keriendo mas, porq tanta inconformidad con lo q hago, vivo y siento!!! q kiero!!!!!???? q demonios kiero???!!!

ya no se como llenar mi vida, cada v es q encuentro un parche para algun hueco se abre otro!!!mi vida es un pantalon parchado!!!! por q siento q merezco mas si no hago nada para merecerlo!!!!! me estorba esa actitud de kerer todo sin hacer nada! q estoy haciendo de mi vida?? se va agotando de apoco y no eh hecho nada!!!!!kiero volver a tener 13 y pensar q al crecer voy a ser un ser lindo q a los 21 sabre q hacer con mi vida q mi profesion sera mi targeta de presentacion pero vivire el mundo plenamente sin privarme de nada, kiero tener 13 y pensar q soy un hada q con sus alas se cubre del dolor y vuela por la alegria esparciendo luz q no todos pueden ver ni sentir!!!kiero volver a tener 13 y pensar q la magia existe y q tengo un ser magico dentro de mi y q al crecer va a estar y mi vida va a ser magica, luminosa, morada!!!!!!

post cumplañero!!!un 14 de nov diferente!

esperar por una ventana de messenger hasta q sea las 12 y poder comenzar mi cumpleaños con un ser lindo!!!! seguido por la llamada del mismo ser ya listos los dos pa dormir aunq lejos!!!!

un despertar agradable con el abrazo de mi madre y la llamada de mi tia!!

un ensayo tranquilo sin mucha emocion y demostrandome sin entristecerme q ese no es por completo mi lugar aunq en momentos me sienta muy comoda!

luego mis clases de cantes dos armoniosas voces con acordes en el piano cantandome un feliz cumpleaños y unas mañanitas muy originales gracias mi jose y hernan!!!

la clase linda!!!!! como siempre!!! jeje!!!

luego mi beso de cumpleaños jeje alfin 13 horas de espera por el jajajaja!!!!!luego mensajes van y vienen bajo la decision de donde comer...uhm piensa rapido!!!, la chacha!!!!...listo deliciosos canelones con espinaca ricota y nuez pa q mas!!!jejeje ademas de lindos seres q me hacian compania!!!! mi Caro bella!!!!mi Nika hermosaaaaaa!!!!mi jose bello!!!!!el Panchito lindoooo!!!!el mau mau!!!!!mi chivis!!!!!!!y luego mi sofi, mi memito!!!!!!gracias!!!!jeje de ahi a solas con el novio jeje!!!! y a q???!!! al postreeeee!!!! siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!! fondue de chocolate en el creps&wafles (de seguro uno de mis restaurants favoritos)...estuvo rikisimo y la compania a un mas!!!pero toca ir al deber =S!!!!!

una exelente noticia mejora el parcial...pero la duda de q si sera real asusta!!!!!!

un ensayo normal , con un apuro mayor al de todos los dias!!! ya kiero q se acabeeeeeeeeeee aaaahhhh!!!!...receso gatito malo pa mi q lindooooooooooooooooo y el Moises y los chocolates!!!!q lindoooo!!!! abrazos vienen abrazos se van!!!!!!

se acabado hasta mañana Verdi!!!!!! ahora mi chivis me espera afuera!!!directo pa su casita dejar a mi amorcito jeje mi cello!!! descanzamos un rato!!!!!! y luego el Agus nos pasa viendo!!!! directo pa la bunga!!!!! reunion Naranjo jajajajaja!!!!! bailamos, fotos!!!, conversaciones!!!!!! amigas lindas!!!!! gracias por estar ahi!!! Agus, Caro, Maria Elisa, Edu, Verito!!, chivis!!! la pase bien bien lindooo!!

luego hambrecita y un poco de nostalgia al no estar en mi csa o en la de Luz frente a un pastel!!! con mi familia!!!! pero un novio q intenta salvarme de los salvajes del pogo jeje aunq uno si me llego me muestra q aunq extrañe cositas q no eh perdido y no perdere nunca ahora tengo algo nuevo!!!! vuelve la alegria y a comer alguito!!1y luego pa la casita!!!! colchones armados en el cuarto!!!!! y unos brazos q apretan fuerte mientras descanzo mi cabeza en su pecho escuchando sus latidos!!!!procurando no escuchar notas si no significados!!!!

el sabado sigio el festejo!!! aunq mi profe de cello no llego y el miedo de q todo se arruine desde tan temprano me invadio!!!unos mensajes ayudaron a calmarme!!!! ensayo de 10 a 14!!!!ya no mas me duele mi rabooooo!!!! luego seis cellos en un carro!!!!!!!y otro lleno de cellas diriguidas a un almuerzo delicioso en el creps&wafles(mencione q me gusta mucho ese lugar?)

el chivis nos esperaba ahi!!!! mesa para 9!!!! mucha comida!!!! q ricoooooooooo!!!!! linda comida!!!! como no con tanta chela jajaja!!! pues gracias Myri, Jhoa, Ame, Sandri, Verito, Moises, Flor, chivis ((jeje en este post tas siendo muy agradecido jeje))...fue un almuerzo muy lindo y de ahi con una flor de origami de los colres del creps!!! pa la casita del chivis!!!!vemos un poco de la serie!!!!! hasta q el jose nos pasa a ver!!!!! esperemos al Alejo!!! hola tu!!!!! y a comer sushi!!! nos sentamos, el japonecito nos pregunta q keremos, vamos a esperar, siguen llegando, caro y agus, el japonecito se acerca de nuevo, vamos a esperar aun, llega el panchito!!!1 se vuelve a acercar el japonecito, no no aun gracias!, llega la nika!!!ya podemos ordenar...y el japonecito?????? uhm toco llamarle jeje, ya pedimos q ricooooooooo!!!!! un enojo bobo!!!! pero mucho aire en los pulmones me calma un poco!!! como uso los palillos??? gracias chivis pero no puedo!!!! bueno el agus me enseña otra!!! ehhhh esa si me sale ya puedo comer...uhm..el chivis pidio de cangrejo y no de angila como keria =S pero igual lo disfruta!!! el nacho llega!!!! conversaciones, fotos muy muy graciosas!!!! el Jose y el Alejo se van =(!!!!! llega la cuenta....y partimos...a donde??? a la bunga..bueno!!! llegamos se van la caro y el agus gracias por estar ahi se les kiere!!!!! uhm kienes son los pescado??? no sabemos y no keremos saber mejor vamos a guapulo!!!! una lindaza vista y una garra de vino para tres mientras el nacho y el panchito tienen sus conversaciones con sus cervezas!!!! nosotros tenemos las nuestras!!!! la nika feliz con su carrera :D!!!!

y luego partimos!!! taxiiiiiiiiiiii!!!! jeje y pa la casa!!!!de nuevo esos brazos!!1 aunq ahora un dolor de estomago me molestaba un poco!!!!!bueno mejor nos vamos a momir!!!lastima ahora si cada uno por su lado , pero en la mañana vuelves jeje!!!una linda mañana!!!! mas samurai 7!!!! almuerzo!!! otro capitulo!!!! me tengo q ir =S !!!!

no me puedo kejar ah sido un cumple muy lindo!!! talvez me faltaron mis globos y mi piñata!!! mi pastel y mis velas!!!! pero tuve otras cosas muy bellas!!

y aunq en muchos momentos pense en muchas cosas q me asustaron mucho!!! en otros solo decidi no pensar y disfrutar!!!! gracias a todos de nuevo!!!!! padre te kiero un monton falto tu toqueeee!!!!! y madre mia no te preocupes q yo se q estas OCUPADAZA con todo el trabajo a ti se te perdona full!!!!!!!! besoooooo

feliz cumpleaños!!!

feliz cumpleaños a mi jeje!!!! tambien a mi mami y a la myrii!!!! jejeje ya con 21 años q denso!!!!!!pos ya veremos q tal el festejo y en esta semana lo posteo!!! por el momento soy feliz gracias por las felicidades adelantadas y gracias mi chivis lindo por kedarte tonteando hasta desearme feliz cumple a las 12 am jeje!! bueno ya nos veremos mas tarde pa q me den mis abrazos cumplañeros!!!!besos!!!!!

eh tenido mejores...

pos eh tenido mejores dias, eh tenido mejores audicones , mejores relatos, mejores lagrimas......
no voy a comentar del dia de hoy, aunq me tiene pensando mucho!!! es hora de madurar?? pero si eh luchado contra eso...
extraña audicion mi cabeza en todas partes menos en donde debia..... lagrimas q se van... excusas tontas..... como me creen esas cosas???...uhm mas soledad al sentirme no entendida.... me falo una voz diciendome eso es mentira y poder lanzarme a unos brazos aceptando q si q era mentira..... pero bueeee asi es la vida, y uhm ya no escribire mas de esto porq solo dejo q se de vueltas y vueltas......asi q voy a poner algo q escribi en el ensayo detras de unas partituras....

Cae lágrima sin miedo, que el miedo fue quien te creo

domina la esencia de quien fuiste creada y cae

Cae sin miedo que nadie te mira

Cae, pero solo tu! la que muestra el dolor dulce

la que muestra el corazón herido pero no roto

la que no exagera, la que muestra su suave y delicado dolor

las demás sirvan de corcho a esas palabras que no quiero decir

esas palabras que solo saben herir

esas palabras que no son sentidas, que solo son pensadas

Cae lágrima, y lastima!

lastima esos ojos que no paran de llorar para que tu caigas

tu y solo tu!

mi ultima lágrima.

bueno ya mismo se acaba este dia, no se si sea bueno o malo o no se...pero ya, aunq sea durmiendo se que me pasara un poco todo, todo esto q no se q es...q me deja reir pero no me deja parar de llorar....

mis dolores de cabeza

comenzaba en mi ceja un dolor donde sentia q mi piel se consumia dentro de mi y a la ves se hinchaba, todo el lado dereche de mi rostro y de mi cabeza guardaban un dolor intenso mientras yo pensaba " q ya me deje de doler", mis ojos llenos de lagrimas en una cama ajena,aunq ya me a hospedado varias veces y q lleva el olor de un ser al q kiero cada dia un poco mas..!!

en posicion fetal, mordiendome los dedos, y contando lentamente mientras ideas venian a mi cabeza, uno... si no viene hasta el veinte grito, dos... y si no me sale la voz??, tres .. no es mi casa no deberia gritar.., cuatro no menimporta ya no aguanto, cinco, seis, siete, ocho, nueve...porq no viene, diez... y si me desmayo antes de que llegue??, once...no si va a llegar, doce...al fin llego...

con la voz toda cortada mientras se acercaba lentamente solo pude decir "me duele mucho mi cabeza", se acosto a lado mio y yo me acoste sobre el, mientras mi dolor no deja de crecer, me trajo una pastillas y nos kedamos ahi, disfrutando de un calor ajeno q aunq no lograba parar mi dolor, lograba desviar mi atencion de ese dolor!!!

no era la primera q un dolor asi me atacaba, varios años atras era muy normal en mi sentir un dolor asi, pero la falta de costumbre me hizo sentir q este dolor era mas fuerte, mientras me acostaba en el pensaba en como todos los demas dolores me habian hecho desmayar, eran dolores inaguantables q me hacian temblar las piernas, y de ahi el recuerdo mas cercano era el momento cuando me levantaba, sin embargo no podia olvidar esos extraños sueños q tienes cuando estas desmayado, tu subconciente trabaja de una manera impresionantemente dolorosa, tod mi cuerpo gurada una sensacion extraña de no sentir bien las cosas, y las imagenes no son logicas ni esteticas, todos estan deformados asi como las voces... tienes sueños largos en menos de un segundo q dura el desmayo, y escuchas ademas lo q dicen en la realidad sin saber distinguir cual es cual!

definitivamente los desmayos no son de mi agrado y el miedo de caer en uno de ellos me llevo a un enojo q desde el ultimo beso dado de mala gana me derramo lagrimas densas, la esttpidez q me caracteriza en esas situacion me gano y decidi caminar hasta ver 3 av 10 de agosto en frente temblar y caer, agradezco a esa energia q muchos llaman dios por no dejarme desmayar en ese momento, sin embarjo eso me hizo pensar muchas cosas y extrañar una presencia q no me kiso acompañar, y lograr derramar mas lagrimas ya sin poderlas controlar de ningun modo!, el dolor era mas fuerte q el de mi cabeza, y tras un mensaje a una amiga ella llamo y podia explicarle porq realmente eran las lagrimas mientras mensajes q no queria escribir seguian siendo mandados...

lo kiero mucho y me asusta, y el lo sabe se lo digo siempre....porq no puedo contarte todo lo demas...uhm talvez es el mismo miedo...pero bueee...

el dolor de cabeza continuo pero el malgenio trataba de parar, aunq por dentro q era una tristesa disfrazada de ira, un sentimiento un poco mas dificil de apagar...

un niño en el bus mientras veia mis lagrimas caer me ofrecia un chocolate con la condicion de q no llore mas, un sonriza acompañadas por mas lagrimas decian q me sentia muy triste y q aveces es bueno llorar mientras el niño esttiraba la mano e igual me daba un poco de su chocolate... me llamo Sebastian tengo casi 6 años, tengo dos hermanos mayores tu como te llamas?...ok yo keria estar abrazando otro sebastian en ese momento pero bueno el niño era muy educado y el padre se disculpaba cada dos segundo si su hijo me molestaba, asi q conteste, cristina yo tambien tengo dos hermanos... y q musica te gusta, yo odio kudai mi hermana solo escucha kudai....mis lagrimas no dejaban de caer, mensajes iban mensajes llegaban...a mi tampoco me gusta kudai!! y q musica escuchas?....el niño se sintio en confianza creo yo y el padre se seguia disculpando cada ves q podia!!... yo escucho la musica q escucha mi papa ((tarareo un poco de de the beatles)) porq la hermano escucha musica rara.... aunq la conversacion del niño me distraia, el dolor seguia...

llegue a mi carro mi madre me esperaba en el triangulo..."q paso?" .. ahora tenia una gran excusa no tenia q pon er voz de brava pa no explicar nada... "me duele mucho la cabeza..."

la tristesa se aliviaba mientras iba aprendiendo cosas, q aun se me hacen dificil de entender, sencillamente por ese problema mio de no decir las cosas claras....

el dolor seguia no paro pero ya una conversacion habia calmado esas lagrimas....

ahora la parte dificil de la vida....conocer y aceptar..... y mas importante conocerme a mi, en diferentes fascetas...en diferentes momentos... no todos me kieren como mis padres y me tratan como ellos y sin embargo tambien me pueden kerrer....no todos procuraran entender todo lo q digo porq no entenderan esas cosas q digo entre lineas, a veces no por no querrer decirlas si no por no saber como...

ahora a calmarme, no kiero volver a tener mas dolores de cabeza como este, q seguramente es causado por mi strees por pertenecer a esa orquesta q amo...pero a la ves me hace detestarla a veces..... como contestando un mail tonto donde hacian las siguientes preguntas...las pondre con mis respuestas...

q es lo mejor q le ah pasado en su vida?

en trar a la fosje ( fundacion orquesta sinfonica juvenil del Ecuador)

q es lo peor q le ah pasado en su vida?

entrar a la fosje

si pudiera cambiar algo de su vida q seria'

el haber entrado a la fosje

algo q nunca sacaria de su vida?

estar en la fosje

pos shim!!! asi pasa jejeje y de verdad q es asi...por eso tanto strees!!!!

por cierto mi chivitooooo se te kiere jeje!!! beso!!!

.....

hay tantas estupideces q me acosan q ya no se si es normal q esto pase i q mi ser no esta a costumbrado a una palabra q se hizo sentimiento y se hace aun la mayoria del tiempo, llamada felicidad!

hay un sentimiento mas fuerte q me a molestado toda la vida, porq procuro no caer en el y estoy orgullosa de lograrlo, pero ultimamente me destroza...porq estoy tan vulnerable?
tantas lagrimas q caen sin sentido, las unicas lagrimas en toda mi vida con las q eh peliado pa no derramarlas, porq no las entiendo, porq no acepto sentir esto , no acepto hacerme mas la ciega tampoco!, porq me duele y me lastima, o me lastimo q seria la conjugacion correcta, porq todo lo q me lastima es creado por mi cabeza, y me niego, me niego el pensar q todo sea cierto y no una invencion, porq eso doleria mas y algo en mi no kerie q sufra mas aunq algo le manda mensajes a mi inconciente donde todo se vuelve real, y ya no se q es mentira, ya no se q es verdad!! y por eso Todo duele aunq no entienda porq un beso a alguien ajeno cuando pudo ser mio o talvez no, duele!!

uhm...me gustaria hablarlo todo, pero hay una vocecita q dice q todo esto es bobo, q ya soy grandecita para estos caprichos, y ella sola logra callar mi voz!! logra callar todo lo mio interno, y es tan fuerte q ni mis ojos pueden gritar esto, talvez porq ellos son dominados por la vocecita q me dice a kien kiero aunq no me explique porq!!! solo grita a kien kiero y q mis caprichos no vas a obligarme a perder a estos seres...

ya no es un remolino en mi cabeza, ahora las voces se pueden diferenciar, y los miedos estan ahi presentes, miedos serteros...donde estoy parada?? y mis amigos de seimpre??? eh sido como un nomada con los amigos viajando de grupo en grupo, y a veces el miedo de q la vida siga asi es el q me detiene a hacer muchas cosas, cosas buenas, cosas malas, cosas, cosas!!

dejen de gritar, dejen de murmurar y decir, callen y dejen q yo decida, q yo vea porq ponerme mal, aunq se porq es, se las cosas q me lastiman, pero todas mis voces no se ponen de acuerdo en aceptarlas asi q solo las se, pero no las conozco y no las puedo eliminar..

sigo sufriendo por un descole o un NO saludo, por como alguein me gnora, y como mis palabras de AUXILIO no se entiende y fuezan a q el sentimiento se agrande haciendolo casi incontrolable, aunq dentro de mi si controla todo y hasta esas lineas cargadas de una ira , q no es mas q un disfraz de mi tristeza, son bien pensadas!!!

y al ver mi caja vacia y otras un poco menos, con palabras q siento deberian ser mias...siento volver a ser niña, la misma niña q me arruino la infancia, la q calculaba lo dicho y no le molestaba lastimar porq se sentia ya lastimada solo por nacer, pero todo de pura fachada porq por dentro lloraba el no poder jugar con los demas, ahora me siento la misma nila q envidiaba a sus compañeros por sus aparentes felicidades cuando mi infancia fue una publica tristeza y amargura, donde aprendi de a poco ser mas niña, ser mas libre y menos llena de rencor, aunq a veces el recuerdo me gana....

muchas palabras sin sentido, como lo a sido por mis casi 21 años, cosa q me atormenta 21 años y todavia dependo de gente..... y no se si algun dia lo podre hacer sola, talvez no naci para la musica o talvez si pero no lo demuestro, por lo menos para mi no lo suficiente, si me da miedo hacer q suene mi cello en un ensanyo, una parte q ya me la se, y q creia estaba bien, porq???? porq ese miedo???...no lo entiendo y aveces siento q no lo kiero saber, q solo kiero q se acabe, despertarme y verme aun de 13 años, donde hacia lo q tocaba, donde no me importaba q iba a pasar porq tenia mucho tiempo, ahora aunq lucho por no sentrime asi me siento venciada, me siento vieja para comenzar y asustada como para seguir!!! y aunq puedo decir q mi vida a tenido un giro brutal porq antes me sentia trite un 90% del tiempo y ahora me siento feliz por lo menos un 70% del tiempo, todavia existe ese 30 q destruye algo de mi, q me asusta y me hace sentir destruida, momentos en los q llego al espejo y me aterra la idea de q un ser como yo viva...

soy un muñekito feo de esos q se ponen de moda y luego se los bota??. porq asi me hacen sentir mis amigas...aveces semanas, aveces meses intensos y luego total olvido... mi corazon q lo eh conceptualizadp como una armonia con un ritmo interno cambiante, va cayendo acorde por acorde dejando a mi armonia vacia....

q veo se siente ser cambiado, y q al tratar de normalizar las cosas llegue por kien te cambiaron a demostrarte q tu voz ya no es la q se escucha aunq tu hables primero o mas fuerte...

me duele mucho, de nuevo kerer llamar a alguien pa decir cualkier cosa y volver a ver q no hay a kien, y no tiene sentido cojer el telefono!!, no tiene sentido pensar mas, nada nada tiene sentido, porq si me veo nunca tuve a kien llamar, siempre fui a kien llamaban y aun lo hacen un poco menos y talvez como ultima opcion, pero ahi estoy...

los sin sentidos parecen dominarme, y sin embarjo pido perdon.....no se porq, ni nada....

solo me kedo ahi, mejor cerrando los ojos y dejando q las lagrimas caigan mientras nadie me ve, mientras solo pasa.....