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hay tantas estupideces q me acosan q ya no se si es normal q esto pase i q mi ser no esta a costumbrado a una palabra q se hizo sentimiento y se hace aun la mayoria del tiempo, llamada felicidad!

hay un sentimiento mas fuerte q me a molestado toda la vida, porq procuro no caer en el y estoy orgullosa de lograrlo, pero ultimamente me destroza...porq estoy tan vulnerable?
tantas lagrimas q caen sin sentido, las unicas lagrimas en toda mi vida con las q eh peliado pa no derramarlas, porq no las entiendo, porq no acepto sentir esto , no acepto hacerme mas la ciega tampoco!, porq me duele y me lastima, o me lastimo q seria la conjugacion correcta, porq todo lo q me lastima es creado por mi cabeza, y me niego, me niego el pensar q todo sea cierto y no una invencion, porq eso doleria mas y algo en mi no kerie q sufra mas aunq algo le manda mensajes a mi inconciente donde todo se vuelve real, y ya no se q es mentira, ya no se q es verdad!! y por eso Todo duele aunq no entienda porq un beso a alguien ajeno cuando pudo ser mio o talvez no, duele!!

uhm...me gustaria hablarlo todo, pero hay una vocecita q dice q todo esto es bobo, q ya soy grandecita para estos caprichos, y ella sola logra callar mi voz!! logra callar todo lo mio interno, y es tan fuerte q ni mis ojos pueden gritar esto, talvez porq ellos son dominados por la vocecita q me dice a kien kiero aunq no me explique porq!!! solo grita a kien kiero y q mis caprichos no vas a obligarme a perder a estos seres...

ya no es un remolino en mi cabeza, ahora las voces se pueden diferenciar, y los miedos estan ahi presentes, miedos serteros...donde estoy parada?? y mis amigos de seimpre??? eh sido como un nomada con los amigos viajando de grupo en grupo, y a veces el miedo de q la vida siga asi es el q me detiene a hacer muchas cosas, cosas buenas, cosas malas, cosas, cosas!!

dejen de gritar, dejen de murmurar y decir, callen y dejen q yo decida, q yo vea porq ponerme mal, aunq se porq es, se las cosas q me lastiman, pero todas mis voces no se ponen de acuerdo en aceptarlas asi q solo las se, pero no las conozco y no las puedo eliminar..

sigo sufriendo por un descole o un NO saludo, por como alguein me gnora, y como mis palabras de AUXILIO no se entiende y fuezan a q el sentimiento se agrande haciendolo casi incontrolable, aunq dentro de mi si controla todo y hasta esas lineas cargadas de una ira , q no es mas q un disfraz de mi tristeza, son bien pensadas!!!

y al ver mi caja vacia y otras un poco menos, con palabras q siento deberian ser mias...siento volver a ser niña, la misma niña q me arruino la infancia, la q calculaba lo dicho y no le molestaba lastimar porq se sentia ya lastimada solo por nacer, pero todo de pura fachada porq por dentro lloraba el no poder jugar con los demas, ahora me siento la misma nila q envidiaba a sus compañeros por sus aparentes felicidades cuando mi infancia fue una publica tristeza y amargura, donde aprendi de a poco ser mas niña, ser mas libre y menos llena de rencor, aunq a veces el recuerdo me gana....

muchas palabras sin sentido, como lo a sido por mis casi 21 años, cosa q me atormenta 21 años y todavia dependo de gente..... y no se si algun dia lo podre hacer sola, talvez no naci para la musica o talvez si pero no lo demuestro, por lo menos para mi no lo suficiente, si me da miedo hacer q suene mi cello en un ensanyo, una parte q ya me la se, y q creia estaba bien, porq???? porq ese miedo???...no lo entiendo y aveces siento q no lo kiero saber, q solo kiero q se acabe, despertarme y verme aun de 13 años, donde hacia lo q tocaba, donde no me importaba q iba a pasar porq tenia mucho tiempo, ahora aunq lucho por no sentrime asi me siento venciada, me siento vieja para comenzar y asustada como para seguir!!! y aunq puedo decir q mi vida a tenido un giro brutal porq antes me sentia trite un 90% del tiempo y ahora me siento feliz por lo menos un 70% del tiempo, todavia existe ese 30 q destruye algo de mi, q me asusta y me hace sentir destruida, momentos en los q llego al espejo y me aterra la idea de q un ser como yo viva...

soy un muñekito feo de esos q se ponen de moda y luego se los bota??. porq asi me hacen sentir mis amigas...aveces semanas, aveces meses intensos y luego total olvido... mi corazon q lo eh conceptualizadp como una armonia con un ritmo interno cambiante, va cayendo acorde por acorde dejando a mi armonia vacia....

q veo se siente ser cambiado, y q al tratar de normalizar las cosas llegue por kien te cambiaron a demostrarte q tu voz ya no es la q se escucha aunq tu hables primero o mas fuerte...

me duele mucho, de nuevo kerer llamar a alguien pa decir cualkier cosa y volver a ver q no hay a kien, y no tiene sentido cojer el telefono!!, no tiene sentido pensar mas, nada nada tiene sentido, porq si me veo nunca tuve a kien llamar, siempre fui a kien llamaban y aun lo hacen un poco menos y talvez como ultima opcion, pero ahi estoy...

los sin sentidos parecen dominarme, y sin embarjo pido perdon.....no se porq, ni nada....

solo me kedo ahi, mejor cerrando los ojos y dejando q las lagrimas caigan mientras nadie me ve, mientras solo pasa.....