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quisiera acabar con todo lo que me trae mal, con esos recuerdos q me torturan a veces, con esos sentimientos q me latiman a diaron, quisiera terminar conmigo, con este ser que aunque este feliz encuentre errores y defectos a todo lo q hace, a todo lo q siente.

regresar a mi 13 donde todo era imperfecto y sentia realmente estar formandome, porq no tenia nada ni sentia nada como mio, mi mejor etapa creo yo, aprendi a amar mi musica y al cello aunq mi profesor de esa epoca no paraba de repetirme q mucho no servia!, igual la necesidad de hacer algo mio le gano e hizo q ame a ese instrumento, con el cual me escondo, con el cual vivo, con el cual me enamoro, y en algun momento y por razones q no se ni quiero saber pierdo cosas q amo!

AMOR!!! q espantosa palabra!!! q no me suena bien en ningun idioma, talvez por miedo!! la unica ves q dicho amar a alguien(((mi cello no cuenta porq aunq lo amo sigue siendo un objeto)) fue a un profesor y fue cuasi una broma!, pero aunq la palabra no me gusta, el sentirlo no me molesta, tan solo me asusta!! supongo es normal!, y a la ves no... el ser una persona demaciado intensa, DEMACIADO lease bien;cosa q a mi personalmente me molesta mucho; me obliga a sentir eso tambien muy fuerte!!!... tal vez sea porq soy un ser pesimista q a todo lo bueno le encuentro lo malo, pero al esperar algo malo cuando llegue algo bueno sera lindo no como al esperar algo bueno y llegue algo malo, talvez sea una idea conformista o mediocre y es muy cierto q si uno no hace nada para q las cosas salgan bien pues no salen bien, pero a veces aunq eh sentido hacer todo lo q pude, no han salido bien, y la sonriza se borra!! uhm problemas y consecuencias de esto, eh apagado mi chip perfeccionista! porq?, sencillo la maldita obsecion de q todo este perfecto me hizo perderme de cosas q ya nunca tendre porq paso la epoca para vivirlo, no deseo q eso vuelva a pasarme kiero vivir lo q debo , puedo y merezco!!!, problemas por apagar el chip este.. pues q clase de musico es uno q no es perfeccionista???...repuesta: un NO-musico, un instrumentista cualquiera, un musico popular con ansias de ganar plata pa vivir!!! un Fausto miño cualquiera((con todo el "respeto" q se merece)).. me stresa ver esto!! me stresa pensar!!!

ya no habia decidido q hacer con m vida?? no habia decidido ser mi profesion??? porq ahora esas ganas locas de vivir otras cosas!!!!!!!!????

si cierto mi profe de cello me repetia a diario q necesito vivir para interpretar!!!! es cierto, al amar, al perder, al llorar!!! todo todo sirve para el momento de interpretar... como una ves un señor al terminar un concierto con mi sexteto se acerco y me dijo, uy q hermoso canta pero aunq estaba cantando una bomba(musica tradicional ecuatoria-bailable)me dio ganas de llorar, con el pasillo tenia sentido esa mirada triste, pero con la bomba no, igual con el pasillo me saco lagrimas... no supe si agradecer o no, igual lo hize..., me dejo pensando mucho, uhm mi mirada es triste????

uhm no lo se!!!talvez en momentos si!!, pero realmete me siento tan triste? no se como lo hago, ahora no tengo de q kejarme, tengo todo lo q necesito, porq sigo keriendo mas, porq tanta inconformidad con lo q hago, vivo y siento!!! q kiero!!!!!???? q demonios kiero???!!!

ya no se como llenar mi vida, cada v es q encuentro un parche para algun hueco se abre otro!!!mi vida es un pantalon parchado!!!! por q siento q merezco mas si no hago nada para merecerlo!!!!! me estorba esa actitud de kerer todo sin hacer nada! q estoy haciendo de mi vida?? se va agotando de apoco y no eh hecho nada!!!!!kiero volver a tener 13 y pensar q al crecer voy a ser un ser lindo q a los 21 sabre q hacer con mi vida q mi profesion sera mi targeta de presentacion pero vivire el mundo plenamente sin privarme de nada, kiero tener 13 y pensar q soy un hada q con sus alas se cubre del dolor y vuela por la alegria esparciendo luz q no todos pueden ver ni sentir!!!kiero volver a tener 13 y pensar q la magia existe y q tengo un ser magico dentro de mi y q al crecer va a estar y mi vida va a ser magica, luminosa, morada!!!!!!