cae una lágrima en acorde mayor,todo a su alrededor se apaga, sin morir,aun vivo, aun latiendo. Que sigue?, no lo se, y ella en ese momento tampoco, solo salio, no fue pensada, ni sentida, no era aun su momento de salir, pero igual salio.


Pálida, con sus pómulos marcados, con 1.62 cm de estatura, muy delgada, con sus pechos casi planos y sus caderas ensanchadas, así era ella, con una gran dulzura escondida en su hostilidad.


Su cabello era lo que mas llamaba la atención, largo y ondulado, siempre procuraba o alisar lo bien o en su defecto marcar sus ondas de manera muy ordenada. Era de un castaño que algunos días era muy claro y otros era casi negro. Algunos asumían que era por el sol o el clima, otros por su estado de animo, a otros no les importaba pero igual lo notaban.


Sus pantalones siempre pegados a sus amplias caderas, una camiseta de algún material ligero que deje una muy pequeña separación entre esta y el pantalón. La mayoría de veces se le veía con largas botas con tacos muy altos, con largos abrigos que hacían lucir su cuerpo n forma de una muy esbelta pera.





Caminaba como si el viento fuera quien la moviera. En su brazo derecho cargaba su gran cartera; siempre lograba combinar por completo su atuendo, y en su otra mano un estuche negro y pequeño.


Muchas veces se preguntaba si esa era la vida que quería, pero al abrir su estuche su estuche sentía obvia la respuesta, Si!


Sus dedos eran delgados pero fuertes y ligeros. Sus labios muy finos y delicados, tanto que al poner la caña en su boca estos desaparecían.


El color negro de su instrumento destacaba en sus blancas manos, y su figura alargaba y acampanada acompañaba melodiosamente al movimiento de su propio cuerpo.


Ese día; ella con un hermoso vestido de forro rojo con un bordado de flores negras, delgadas tiras en sus dos hombros, un delicado escote en U , altas sandalias que estilizaban aun mas su cuerpo y una bufanda roja en su largo cuello;temblaba, y no podía mantener su columna de aire estable, su obra resonaba en su cabeza, ella sentía que cada vez olvidaba algo. Al fin!, era su hora de entrar a escena , se seco sus manos en su vestido y entro con una hermosa sonrisa. Comenzo a tocar y se le fueron los nervios, su columna era nítida, sus movimientos elegantes y expresivos, sus frases parecían ser verdaderas olas; el viento del movimiento de su cuerpo parecia invadir todo el auditorio. Llegaba la cadencia y todos estábamos envueltos por su interpretación, comenso y parecia que no podías estar en un punto mas alto del éxtasis, volvió al tema y ya no sabíamos que mas esperar, ya con eso todos saldríamos mas que satisfechos; siguió el tema y al acabarse acompañado por el piano en un acorde mayor cayó una lágrima, una lágrima en un momento perdido.

la exitacion auditiva no desapareció, pero esa lágrima sorprendió a todos, no tenía de donde llegar ni porque nacer.

esa lágrima en todo el recital no avandono su cara, parecía estar ahí observando le , disfrutando de la obra tanto como el publico.

Ya estaba en los últimos compases, sus dedos parecían mariposas que volaban alrededor de su instrumento, en todo el auditorio había un aire de tranquilidad y tensión.

El piano alargaba sutilmente las ultimas notas,mientras el oboe mantenía larga y eternamente la quinta del acorde para en el ultimo acorde caer con la tónica.

El publico se levanto como si tubieramos resortes y aplaudimos jubilosamente, ella dio una delicada beña, abrazo al pianista y salio.

En el camerino al guardar todo nuevamente miro al espejo, sonrió y vio fijamente en su mejilla, soltó un suspiro y se seco la lágrima.

mi llanto en madera

Se podría hacer un cuento de una gran sala llena de sillas, con atriles negros, con algunos enormes instrumento de percusión, y un solo violoncello botado en el que se asume es su espacio, se podría decir que es un lugar vació, pero se siente algo.

Sus cuerdas no vibran, esta acostado de forma vertical, uno de sus lados esta completamente astillado, su espalda manchada y su arco deserdado, parecía que no tuviera vida, sin embargo el verlo te llena de una sensación fría, una sensación que lleva mas sentimientos envueltos, tiene una dulzura extraña, como la de un niño uno que siente a veces grandes felicidades, pero que siempre guarda una tristeza por no ser igual.

La sala de a poco deja de ser silenciosa, risas, palabras, pasos, y en el fondo muy muy al fondo, o tal vez no tanto, tal ves solo muy silencioso y opaco; se oye al cello llorar, pero sus cuerdas siguen sin vibrar, pero hay algo, algo por dentro que parece romperse, como un grito quejando se , que cada ves, mientras la sala se vuelve mas bulliciosa, a el también se le escucha mas.

Es como si hablara sin palabras y mientras trato de entender, mi pecho quiere llorar, pero mi cabeza no le permite hasta entender.

Cuerdas a su alrededor comienzan a sonar, pero el como un acto de rebeldía, o tal vez de tristeza, no vibra, no se deja convencer de las vibraciones ajena , busca gritar lo que el es, lo que el quiere expresar y no lo que los demás expresan. Su delicadeza no se entiende, parece ser solo eso, un ser inerte botado en algún espacio por alguien que ya no lo quiere tocar, por alguien que crea un distanciamiento ridículo, por alguna discusión interna, un miedo que mata pero que no quiere lastimar, entonces solo se aleja.

Llega su hora de vibrar, pero las manos no quieren sacar sonidos de sus cuerdas, quieren sentir eso sonido que sale dentro de el, ese llanto que parece lleno de miel y que cinco minutos atrás no entendía y ahora sale también por mis manos, que no se lo puede cantar, porque es algo que no es música, es un cantar apagado sin tonalidad ni acordes, un canto recortado por las ganas de llorar, un canto que parece nadie mas escucha, que es solo para mi.

Se podría ser un cuento sobre este cello que llora por ser escuchado pero no se deja oír, se podría hacer un cuento sobre su tristeza y su interprete, se podría hacer un cuento, pero para que si todo es verdad!

cajita de musica

se abren, se cierran, mis ojos juegan con mi visión del mundo, espinas anidadas, en donde están?..

no lo se, no se si si quiera están ahí todavía, porque creo sentirlas creo tenerlas y puedo ver mi sangre disfrazada de lágrimas q salen por mis ojos, las veo las veo casi a diario aunq disfruto de una felicidad extraña de una felicidad con ausencia de lo q creo esencial pero llena de cosas q aun no entiendo, q me gustan y me disgustan q me asustan y q me dan valor.

Luces negras y violetas salen de algún lado, de donde? de donde salen?, no vienen de abajo ni de arriba y los lados están obscuros no viene de ahí.... q pasa? de donde son?, pues viene de mi, amores,desilusiones,tris tesas , alegrías, pasiones; luces en general q brotan de mi, q solo en un estado de soñar y no, de no estar ni despierto ni dormido, luces q no se ven con los ojos..entonces con q se ven??,,,con el corazón..q cursi... si muy muy cursi, como yo, esperando mis rosas y mi chocolates en mi castillo esperando un príncipe, o sera q espero al dragón?????

Cafés q chocan con mis piernas, negros con plateado q rozan mis dedos, y q de mi centro pentágramas nacen, con furia, con pasión con mucha pasión, siempre esa necesidad de tocar, de sentir, tengo la necesidad de mojar mis labios en música, y encontré mi música en un ser , q no es mi instrumento q solo es mi inspiración...q solo??? NO.. que es mi inspiración, mis alegrías, mis placeres, mis lágrimas mas densas y mi paz.

Colores q distingo, colores q escucho , colores q siento. Luces q producen sombras, luces q me ciegan. Sonidos q nacen de mi, q me asustan q me llaman. Trato de sentir, trato de tocar, cada luz, cada colar, cada sonido, y solo en este estado lo logro,puedo acariciar mi música y besar con ella, logro vestirme con esos colores , calentarme, sentirme llena y verme obscura, opaca...opaca y brillante, algo en mi brilla, algo en mi vive, algo en mi grita q mis lágrimas son alegrías disfrazadas de miedo q me tratan de matar.

mis ojos se siguen cerrando, y ya casi no se abren, ya casi no ven nada aunq sigo sintiendo, sigo respirando... sigo viviendo?? y algún rato eh dejarlo de hacerlo???... nunca eh seguido viva, porq e sabido sentir, a veces demasiado..se puede sentir demasiado?? o tal vez solo sea el sentir cosas nuevas q nunca espere sentir, q nunca espere tocar y ni cantar, ahora el pentágrama sale de mi pecho donde esta la pila de esta caja de música, donde esta???...pues esta un poco lejos y sin embargo me tiene cantando, llorando, sintiendo, amando...

queriendo ser para el la cancion que mi madre me cantaba de pequeña...

...cuando estoy triste , elijo mi cajita de muusica, no lo hago para nadie si no porque me guusta

hay quien escribe cartas , quien sale a ver la luuuna, para olvidar yo elijo mi cajita de muusica..

vueltas

vueltas y vueltas en mi cama, mientras palabras sin sentido salen de mi boca , solo para hacer ruido tratando de guardar un tesoro... Tratando de guardar la sensacion de tus besos en mi boca porque tal vez nunca los vuelva a sentir. Y ahora las vueltas son en mi cabeza, porque pelea por no entender a mi corazón, porque el corazón sabe exactamente lo que quiere, y la cabeza trata de explicar que no puedo hacer nada,que tiene que estar tranquilo porque mi pecho no soportara mucho si sigue latiendo así. Y mas vueltas en la cama, mas vueltas en la cabeza y lágrimas salen y mi cerebro se pregunta porque mi corazón esta tan seguro de lo que quiere... porque esta tan seguro de que te quiere a ti!

Silencio prosigue a mis palabras, silencio de parte mía y del viento, y me estaciono en el tiempo y me estaciono en el estado anterior, viéndome reflejada en sus ojos, sintiendo como entre sus manos aprieta mi corazón, pero en esas épocas lo apretaba y lo llenaba de calor y ahora?, ahora lo sigue apretando, sin darse cuenta, y lo logra ahogar logrando un nudo en mi garganta con palabras q no existen porque lo que siento no se puede explicar, no se puede ni pensar, porque es algo que no quiero entender que quiero olvidar!

Voy viendo a diario como al rededor de mi corazón se hace una capa de algún material extraño q de a poco trata de apagar lo gritos y deja q sea mi cerebro el q decida que mismo hacer, mi brazos piden poder abrazar el aire para no sentirse solos, para no necesitar calor alguno para sentirse vivos y activos, mi cuerpo pide calor, pero se encuentra frió y calor no regresa.

Al despertar abro lentamente mis ojos tratando de pensar q todo ha sido un sueño, q todo es mentira, desde mi propia existencia hasta el vació actual.

todo ira bien

Pues bueno eso espero, q todo vaya bien, pues tu sabes de mi pa tu!!

la letra por si acaso


Todo ira bien
Chenoa

Tengo razones para entenderte
tengo maneras de darte suerte
tengo mil formas de decir que sé
que todo ira bien.

Tengo razones para entenderte
tengo la buena suerte
tengo historias para comprender
que todo te ira bien,todo ira bien.

Pensar,oh si,tachar un no,sera mejor.
Y riete de lo peor,sera mejor
por que pensar que todo va mal,te alejara de la felicidad.

Asi que…
Tengo razones para entenderte
tengo maneras de darte suerte
tengo mil formas de decir que sé
que todo ira bien.

Tengo razones para entenderte
tengo la buena suerte
tengo historias para comprender
que todo te ira bien,todo ira bien.

Mira en ti,lo bueno que hay es especial
no olvides que tu vales mas,que el que diran.

Asi que…
Tengo razones para entenderte
tengo maneras de darte suerte
tengo mil formas de decir que sé
que todo ira bien.

Tengo razones para entenderte
tengo la buena suerte
tengo historias para comprender
que todo te ira bien,todo ira bien.

Se cierran puertas,otras se abren.
Esta en tu mano,decidete.

Tengo razones para entenderte
tengo maneras de darte suerte
tengo mil formas de decir que sé
que todo ira bien.

Tengo razones para entenderte
tengo la buena suerte
tengo historias para comprender
que todo te ira bien,todo ira bien.

Nanananananananananana.
Qué todo ira bien,todo ira bien.
Qué todo ira bien,todo ira bien.
Todo ira bien.




http://www.youtube.com/watch?v=-tiRuH56JgE&feature=related

Quédate

Llore tanto en ese momento, q practicamente lo vivi dos veces, donde mi corazon se termino de romper y sin embargo aun ahi sigue lastimando el pokito de mi q aun keda, ahora pienso en lo unico q debi a hacer y era cantar recordando a silvio rodriguez y luego partir y ya, y talvez mi cancion haria algo kisas no se kedaba ahi igual q mis palabras, igual q mis lagrimas y q mi felicidad!!!

QUÉDATE
Silvio Rodríguez (Cuba)
Cuando este sol se apague
tú partirás de mí.
Seguiré solo con mi dolor
y llanto y llanto.

Mi convicción es no querer
ya nunca más, porque
la misma historia es otra vez
y otra vez y otra vez y otra vez.

Quédate,
quédate para poder vivir sin llanto,
sin llanto.

Cuando me desengañe
no sé si viviré,
porque es muy triste tener tan sólo
llanto y llanto,
y mil renuncias en el corazón
que implora
que alguna vez alguien se quede
y llora.

Mi convicción es no querer
ya nunca más, porque
la misma historia es otra vez
y otra vez y otra vez y otra vez.

Quédate,
quédate para poder vivir sin llanto,
sin llanto.

el cuarto de tortura

por la puerta sale fuego q antes calentaba y ahora quema y trata de matar, en la pared junto a la cama un matoral de espinas q se funden con las almohadas y no dejan dormir, al frente grandes edificaciones q se hacercan para aplastarte.
Un frio espantoso entra por la ventana cerrada, y los sacos en la silla parecen estar lleno de alambres q lastiman lo mas fondo de mi alma, aunq mi cuerpo no parece ser afectado por nada de eso, algo dentro de mi se esta muriendo, mientras yo siento cada parte del dolor, ahi con los ojos abiertos viendo como muere algo dentro de mi, y lo unico que me podia salvar se fue, y ya no desea venir a salvarme, aunq ahora el piso este lleno de arañas, ya no tengo kien las pise, se kedaran ahi torturando.
El frio sigue entrando, y lastima aun mas mi dolor, y no aparece el abrazo que me salve, que me caliente, y aunq hay brazos que me tratan de poner bien no son los que yo necesito, los que me curarian los q lograrian como lo hicieron antes , que el cuarto de torturas tan solo tenga paz.

el captor. ilusiones (3 capitulo)

enorme, corpulento, de hombros anchos, pelo cafe muy claro, casi rubio, un poco largo, aujnq no se notaba bien su largo real por lo sucio q solia estar,una bariga provinente.

un aspecto grotesco, tanto visual, como oloro y visual, nada en el era rescatable, se ganaba la vida, matando seres misticos y vediendolos a extraños coleccionistas, sin embargo no vendia todo lo que encontraba, si sabia q no iba a poder capturar algo de la misma clase se lo quedaba el, por eso se quedo con ese gnomo, fue el primero que tubo igual su fenix, y obviamente yo fui un premio mayor.

Todos los dias para el eran iguales despertarse, vernos, salir a ver sus trampas, reunion con sus conocidos en casa y volver a dormir. Come mucho, siempre lo vi asi, como todo lo q comeria mi comunidad en un año, en una sola noche.

Una ves en la semana contrataba prostitutas, me daban penas la pobres mujeres q llegaban, aunq ellas eran igual o mas desagradables que el, hacian mucho ruido, y aunq sabia q conmigo nunca podria hacer algo asi, un escalofrio recoria mi piel, hasta lograr dormirme.
solo una ves lo vi llorar, y aveces pienso que fue solo un truco.

Una mañana al despertar el fenix se estaba incinerando en su propio fuego, nos asustamos pero no nos entristecimos porque sabiamos q renaceria en suscenizas, sin embargo fue la primera ves q vi que un fenix luchara por no sobrevivir, es tan mala la vida en este castillo que todos lo entendimos exepto el, se embarro de sus cenizas y comenzo a llorar, lloraba como un niño con hambre, y el fenix no tubo otra opcion q recusitar, lo volvio a enjaular y se fue, de noche nos trajo deliciosos frutos a todos, pero en la mañana siguiente todo fue normal.

despues de 7 años el sigue igual casanod gnomos, duendes , unicornios y demas, lo unico q me alegra es q no eh visto a ninguna ada por aca, eso significa q a ninguna a podido capturar.

un feriado largo, el mas intenso de todos o_O

estoy entre dos sensaciones, mi yo pesimista grita mientras mi yo optimista canta, y aveces no se cual de las dos se oye mas ni cual durara mas.
mi corazon esta partidos q varios pedazos, y aunq a veces pienso q es mejor porq asi ya no sentire, es mentira, ya q cada pedazo se siento como un corazon entero y siento el doble, triple, etc!!
pienso en dos canciones mientras vivo estos dias q lo unico q puedo hacer es llorar, diria q por todo pero mentiria hay una sola razon q me tiene mal.
este fin de semana dira mucho, y aunq kiera se q no puedo hacer nada para ser yo kien decida, dos canciones , musicalmente no hermosas la una si me encnta y q no daria yo para quedarme con esa , la otra la escuche años atras por la tristeza de un amigo y apenas escuches las palabras q me pusieron asi pense en ella.. voy a poner las dos :

mi yo optimista, enamorado, musical kisiera q se kede:

Yolanda.

Esto no puede ser no más que una canción;
quisiera fuera una declaración de amor,romántica, sin reparar en formas tales
que pongan freno a lo que siento ahora a raudales.
Te amo,te amo,eternamente, te amo.

Si me faltaras, no voy a morirme;
si he de morir, quiero que sea contigo.
Mi soledad se siente acompañada,por eso a veces sé que necesito
tu mano,tu mano,eternamente, tu mano.

Cuando te vi sabía que era cierto
este temor de hallarme descubierto.
Tú me desnudas con siete razones,me abres el pecho siempre que me colmas
de amores,de amores,eternamente, de amores.

Si alguna vez me siento derrotado,
renuncio a ver el sol cada mañana;
rezando el credo que me has enseñado,miro tu cara y digo en la ventana:Yolanda,Yolanda,eternamente, Yolanda.

Pablo milanes

mi yo negativo, triste, y a veces hasta aritmico, no lo desea pero siente q va a ser:

nunca imagine

Llenaba espacios inimaginados.
solo beso lo podi­a todo.
Haci­a que el mar de algun extrano modo,
Le hiciera caso.

Llegaba a sitios donde nunca antes.
Habi­a pisado corazon algun.
El parai­so de los inmortales,
Lo vimos juntos.

Era capaz de transformar la luna
En un espejo para ver su cara.
Llenar de estrellas una noche oscura,
Con su mirada.

El solo roce de su piel de seda
y esa manera tierna de acercarse
podi­an hacer que yo me convirtiera
En presa facil.

Coro:
Nunca imagine
Que se podri­a amar asi­.
El cielo estaba al alcance de sus labios
Nunca imagine
Que alguien asi­ podri­a existir
Alguien capaz de transformarme
En un esclavo.
Nunca imagine
que de la forma en que llego iba a marcharse el di­a menos pensado
Con mi corazon entre sus manos.

Era capaz de transformar la luna
En un espejo para ver su cara.
Llenar de estrellas una noche oscura,
Con su mirada.
El solo roce de su piel de seda
y esa manera tierna de acercarse
podi­an hacer que yo me convirtiera
En presa facil.

Nunca imagine
Que se podri­a amar asi­.
El cielo estaba al alcance de sus labios
Nunca imagine
Que alguien asi­ podri­a existir
Alguien capaz de transformarme
En un esclavo.
Nunca imagine que de la forma en que llego iba a marcharse el di­a menos pensado
Con mi corazon entre sus manos.
Nunca imagine que de la forma en que llego iba a marcharse el di­a menos pensado
Con mi corazon entre sus manos.

Tommy Torres

ahora lo mas dificil esperar, esperar y esperar, la tristeza trata de ganarme, pero hay algo en mi q me dice q todo va a estar bien.

un golpe

q extraña es la vida, ayer me sentia la mujer mas feliz del mundo, el amor q sentia era, es, impresionante nunca y por nadie habia sentido algo asi, y me di cuenta ayer, ayer soñe con futuro y cosas marravillosas y reaccione a un monton de errores q cometi con el ser amado; me desperte con una sonrisa esperando un mensaje q nunca llego pero no importo escribi yo, espere anciosas, y admito sentir q algo andaba mal pero habia tanta felicidad en mi q trate de negarlo, al fin llego keria hacerme la loca y no decirle nada, me guardaba la sorpresa, AMO las sospresas y ya era hora de darle una grande y aunq el dia anterior habia sentido una gran desilucion porq mi primer plan amenazaba la total felicidad del momento, la noche me sirvio para hacer uno nuevo, uno en el q no romperia lo prometido pero q sea muy lindo, yo no keria nada a cambio mas q verlo feliz, cosa q me hacia notar aun mas q amaba alguien.
pero unas palabras me rompieron, keria pensar q era un sueño, o mas bien una pesadilla, q era un muy mal chiste o algo asi, el dolor se metia por todo mi cuerpo, nunca habia sentido tal dolor era como un frio q invadia todo mi ser q no calmaba trataba de parar el llanto pero no lo conseguia. mis palabras me lastimaban, depues su silencio, y sus palabras causaban unas cosas q , no logro entender.
Al abrazarlo tenia la misma sensacion de antes, pero sentia q no podia ni debia besarlo, mi cabeza me atormenta aun, por todo eso, no entiendo y creo nunca lo entendere.
tanto llanto y siempre me repetia lo mismo, no no es verdad!, y todavia reso q sea mentira q sea algo pasajero o q este en un coma y derrepente me despierte con el lado sabiendo q todo esta bien!!
ayer me admiti a mi misma ser una boba, porq porq creer q era para siempre (( yo se q suena bobo aun mas en mi)) nunca hicimos nada especial al cumplir meses, y yo se q el cariño se demuestra a diaro pero si era necesario, y aunq decidi hacer algo especial me cae este baldazo.. uhm las cosas no se deben dejar para despues y recien lo estoy volviendo a entender...

luces. iluciones (capitulo 2)

ya son 7 meses que no habia tenido un sueño tan lindo. Despues del encierro solo podia soñar en mas encierro, pero esta noche fue diferente, las luces, el aire, pude sentir q volaba, sentir q no eh olvidado ser libre, aunq al despertar y al tratar de abrir mis alas estas cochen contra el vidrio q me encarcela!

me acuerdo q cuando era pequeña, nos reuniamos con mis amigas dentro de un cartucho a contarnos secretos, a contarnos los sueños q habiamos tenido esa noche y a planear las travesuras de cuando seamos un poco mayores y nos dejen volar sin vigilante, era emocionante imaginar todas esas cosas!

el cielo se obscurecia, y las hadas vigias salian primero a ver q habia, luego la señal todo estaba libre, podiamos salir! mis amigas y yo reunidas despues de tanto tiempo, toda mi escarcha intacta, todas haciendo cadena, bailando jugando, escondiendo cosas!!! riendo.

el amor de alguien q aun guardo en mi, estab ahi completo, como si no hubiera pasado ni un dia, ese amor de niños, q ahora se podria concretar, ahora podra ser mas facil acercarse.

desde niña sabia q era el, era extraño, tenia siempre la mirada perdida y cuando te acercabas a el te contaba historias raras, inventadas otras vividas, siempre tenia su sonriza y su aura te calentaba, sus manos a veces te rozaban torpemente; siempre soñe en algun dia agarrarlas!;su voz causaba en mi un estado unico de tranquilidad.

antes de q me encancerlen le di nuestro primer beso, estaba ansiosa por verlo despues de eso, pero nunca paso, lo admito aun lo estoy, pero siento q el ya no, el ya debera estar con otra mientras yo sigo aki sn vivir...

el mundo..

epocas horribles, q al cerebro le gusta exagerar, pero q estan ahi y toca vivirlas.
mucha presion, cosa q todo el mundo se debe acostumbrar a vivirla porq este mundo cada ves va mas rapido y ahora tienes presion para crecer rapido y a la ves presion a no envegecer..

siempre me kejo de mi niñes, razon por la q creo no kerer hijos, porq aunq mi familia hacia todo para q tengamos la mejor niñes yo desde q tengo conciencia no me senti aceptada en ningun grupo, crei q por mi timides, pero tambien deberia darle credito a esa facilidad para askearme de las personas..
es por epocas talvez una semana me caen super bien, y luego encuentro detalles q me hacen tenerle asco, no pasa con todos normalmente con mis conocidos o compañeros con mis amigos noup!!.
pense q eso era cosa de mi infancia, pre-adolecencia y adoleciencia, pero q ya ahora eso no me pasaria pero no, me ekivoque me vuelve a pasar,y me hace pensaro muchas cosas, de nuevo me vuelvo a sentir fuera de lugar en el sitio donde mas tiempo paso, ademas de detestar a la autoridad, no por hecha la rebelde ni nada de esas estupideses. Lucho con lo q de niñalo hice y de alguna anera lo supere, pero ahora siento q el herir a la gente no esta bien y no lu puedo hacer aunq se lo merezcan, y mi mirada desafiante y mi posicion impotente q tuve con toda autoridad en el pasado ahora se ah kedado escondida en algun cajon.

siento tanto ya no poder gritar, o no decir nada y pasar al pizaron y demostrar q a mi no me sale y si no atiendo es porq me dan 10 mil veces lo mismo, o que puedo estar haciendo cuentos detras de mis partituras porq me se de memoria mi partitura y para colmo tambein las otras partes, ahora ya no puedo hacer eso me siento tan debil, como una sola persona te puede bajar tanto, cada dia q voy para alla siento q pierdo algo,cada dia toco mas desganada,y al parecer siempre hay algo q me enoja al llegar.
por primera ves tengo fundamentos para preguntarme q demonios hago en ese lugar y por algujna extraña razon sigo luchando, a veces contra mi misma, por kedarme ahi, talvez para demostrarme q si puedo.

ay tanto q me molesta, y tan poco q siento puedo hacer =S .... si alguna ves pense q era fuerta ahora lo dudo.

epocas....

desde febrero del año anterior q llevo una carga emocional y fisica bastante fuerte sobre mi!!

ya no se si soy fuerte o debil y la verdad ya no me importa, q llorado por meses cada noche sin importar q pasa en el dia!!, eh visto a mi razon de vida con odio y asco y con ganas de destruirlo!!, eh pensado tantas veces en q hubiera sido de mi y de mivida si hubiera seguido otro camino, y muchas respuestas me han asustado hasta el punto de no dejarme dormir!

mis depresiones son extrañas porq procuro q se queden en mi, no refiriendome a tiempo si no a que nadie se entrere por lo cual me aislo, y normalmente lo hago tambien q siempre despues de alguna depresion me levanto sola y ya sin nadie a mi alrededor.

esta ves fue un poco diferente, auqn bastante mas largo porq siento q aun no termina, casi un año en un estado depresivo enferma a cualkiera, y asi estoy como viejita con toda clase de tratamiento con toda clase de doctor, me asusta ver cuanta sangre me han sacado si hace 4 meses o un pokito mas nisikiera sabia q tipo de sangre soy.

hay tantas cosas q estoy dañando , despues de haber luchado tanto por ellas!!!! y mi solucion es dormir o llorar!!!

agrdesco mucho dos dias del año anterior , en los cuales pasaron cosas q ahora me han ayudado a no caer completamente y hasta a obligarme a levantarme de esa cama con una sonriza.

un 23 de septiembre donde hubo un primer beso y un 26 del mismo mes q marcó el comienzo de algo q ahora me ayuda a levantarme, un trabajo duro ya q soy un ser terco, pero q hasta ahi, aunque admito ser una joda cuando estoy asi el chivis sigue ahi apoyandome, GRACIAS, siendo ese empujon q mis anteriores depresiones no tuve.

a todos los demas perdon por alejarme , pero ya eso no puedo controlar, me vuelvo mas terca y bruta de lo normal, segun mi cabeza se convense q ustedes son los q me dejan y el ser orgulloso de adentro no se preocupa por desmentirlo!!! pero bueno espero termine pronto...y q no se alejen q escriban o algo jeje!!

por todo lo demas, mucha presion, mis muñecas lesionadas al igual q mi codo, aun sin ganas de tocar nada, y durmiendo mas de lo q se debe, me asusta pensar q lo q me asuste este tan cerca y yo aun no reaccione!!, no lo puedo controlar, y me gustaria hacerlo pero algo no me deja, talvez yo misma.

esperemos q todo salga bien, esperemos q mi ser vuelva a florecer como siemre con una amplia sonriza siempre , despertandome con ganas de hacer algo y no solo q se acabe el dia para de nuevo dormir!!!

luces. la carcel (primer capitulo)

El frió penetraba mi cuerpo, y a la ves el sol comenzaba a alumbrar produciendo una asfixia en mi. Extendía mis manos, mis brazos no se extendían por completo y ya sentía el cristal, mis piernas enrolladas deseaban estirarse, pero ya no tenia fuerzas para levantarme!




El ser glorioso de meses atrás se estaba extinguiendo en ese frasco, el miedo me ganaba y el frió lograba que mi cuerpo también deje de luchar. Como termine aquí me preguntaba a diario, y todos los días tenia diferentes explicaciones, diferentes conclusiones, diferentes mentiras!
ya el sol salio por completo, la tortura diaria empezaría, lo único que pedía era escapar, salir de esa prisión!, pero el ser q me tenia enfrascada no me dejaba salir!.






Toda mi escarcha estaba en el fondo del frasco, como basura que debería ser botada, deje de sonreír y se dejo de producir, era como ser un hombre calvo, me sentía extraña sin ella, aunque llego un momento que ya no me acordaba como se sentía el tenerla en mi cuerpo, así como olvide lo que se sentía caminar, o volar; cosas que antes no aprecie, pero q ahora extrañaba como el solo hecho de vivir.




Ya no pensaba en ideas para escapar, ya todo lo había probado, y nada, NADA!, había funcionado, que haría una hada gris ahora en el bosque, ya nada, sin escarcha, sin sueños!!







Aun no se como caí en las manos de el, siempre las luces me atrajeron mucho, tal vez porque era una de las hadas nocturnas, en la noche las luces se aprecian mucho, cada estrella, la luna, cada luciérnaga, todo lo q brillara y tuviera luz me atraía, no podía imaginar en aquellos momentos que eso fuera a ser el causante de mi tristesa y de mi casi muerte.


Pero ya no tiene sentido llorar, ya lo eh hecho por mucho tiempo y no a funcionado de nada, ya no encuentro solución, ya no encuentro salida. Llegó, ya no se que es mejor si hacerme la dormida o esperarle despierta, igual de todas maneras agita mi frasco hasta lograr q mis piernas estén donde debería estar mi cabeza, supongo es su primera diversión de la mañana.


luego mete mi frasco al lava manos, abre la llave y por los huecos q hizo para q yo respire entra la suficiente agua para ahogarme, con mis pocas fuerzas logro nadar para no morir, aunque aveces creo q me debería dejarme morir. luego da la vuelta el frasco hasta botar toda el agua.
mientras el come a mi lado enormes desayunos, a mi me lanza algunas migajas q cayeron al piso o ya no las quiere comer, ahí recuerdo lo q comía al estar afuera, como jugaba con mis amigas para recolectar nuestras cenas. Como porque a veces es lo único que me da en todo el día!


luego de que el toma su baño viene la peor parte, me saca de mi frasco para meterme en una jaula, donde tiene un fénix, un gnomo y un duende, aveces solo nos pone música y nos hace bailar para el , a veces se inventa juegos, y a veces nos hace pelear, siempre salgo un poco desventaja da, pero la decisión de que haremos esa tarde no es decisión suya si no de sus amigos a quienes les invita a vernos.

Hoy no fue diferente, una pareja de hombre cerdos son los que vinieron a vernos hoy, "el dueño de los monstruos", así lo llaman, al principio me sorprendía , como nos llaman monstruos , no se ha visto?, pero si piensan q mi amo es el ser mas lindo, es fácil entender q su idea de belleza es muy distinta a la mía.

Ahora solo nos toco hacer mímicas para ellos, se divirtieron mucho y nosotros no salimos lastimados, por lo menos hoy poder dormir sin algún dolor...